какой ужас

дадаяженюсьнатебеженюсьиещераз

  :clap:    дневник sупер!!!!!!!!!!!!!!!
         

Класно...

Bring
Берется любой самый обычный анекдот, меняются имена, и...
Да! Анекдот про Расмусят готов!!!!))))))))

знаю,анеки не про Расмусят,но всё же...финны всё таки! и больно не бить,на самом деле я ОЧЕНЬ лю финнов

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

  3 

Метро в Хельсинки:
- Остороозноо! Тверри закривааютсяя!
Слеттусяя останоовкаа... - воотт онаа!

  4 

В Хельсинки произошел несчастный случай - взорвался баллон с газом.
Первыми на место происшествия прибыли спасательные бригады Эстонии.

  5 

Финский залив. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другом берегу русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

  6 

Едут два финна в телеге на мельницу. Вдруг видят - посередине
дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.

Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.

Едут дальше. Доезжают до моста.
На нем лежит все остальное, что осталось от мельника.
- Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

  7 

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

  8 

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!!
Судья объясняет им правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить.
Так заканчивается первый тайм.
Но результат в матче 'Финляндия-Эстония' по прежнему 0-0...

  9 

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко... Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат новорит:
- Болтаете много, вотт и нее клюйет...

10 

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

  11 

Финны бываю интроверты и экстраверты.
Интроверты во время разговора смотрят на свои ботинки.
А экстраверты - на ботинки собеседника.

  12 

Кроссворд: Слово по горизонтали -
"Первая буква финского алфавита", 16 букв.

  13 

Самая жестокая в мире мафия - финская.
Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

  14 

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

  15 

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км/час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

  16 

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

  17 

Самые воинственные люди на земле - финны.
Они даже спят с финками.

  18 

- Какие тут у вас в Финляндии развлечения летом?
- Секс и рыбалка...
- А зимой?
- Ну, зимой мы рыбу не ловим...

  19 

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

20 

Тихая лесная дорога в Финляндии. По ней со скоростью 30 км\час едет машина с двумя финнами.
И вдруг - "Вжииииих!!!!..." - что-то с грохотом проносится мимо.
Через пол-часа:
- Чтоо этто быыло?...
Еще через пол-часа:
- Этто был позоор фиинской нацции - Мика Хаккинен...

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна шло по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя.
Брeдут нe дeнь, и дажe нe два - нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь, и никто дажe нe помнит, с чeго это началось...
Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий... словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe.
На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито:
"Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо - найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию;
пойдeшь налeво - нe найдeшь ничeго, кромe проклятой, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!"
Странники пeрeглянулись... и тe, кто умeл читать, молча пошли направо.

  22 

Поспорили русский, американец и финн, чья страна круче.
Русский говорит:
-У нас такая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас такой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика такие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-О'кей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

23 

Идет финн по шпалам. Слышит, догоняет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: - Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожаалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

  24 

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яанни! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а продолковаато!

Пригласил один финн другого в гости на новоселье. Тот приходит, а там такая однокомнатная темная халупа, зад некуда приткнуть. Спрашивает:
- А поччемму аддднакомнаттная?
Хозяин отвечает:
- Менньше неббило смысла...

Lucifer's Angel
о.... почти как мой ник...

   

КАК ЛУ И ВИЛЛЕ…….(фанфик)

Хмурое утро. Длинный темноволосый парень идет по улице.«Solitary man», бормочет он себе под нос. Это был великий и ужасный Вилле Вало. Он куда то шел нетвердой походкой..... наверно с похмелья.....
-Еще стаканчик кефира, пожалуйста, сам ты кретин - говорил во сне Лаури Илонен, солист группы The Rasmus.
Пинок - и дверь открылась.
- Вставай! - крикнул Виль.
Тишина..........раздается громкий храп.
-Ты че оглох ! - Виль взял за ноги Лу и потащил
-Нет, демоны не трожьте - орал Лу, упираясь ногами..........- кефиру, мне пожалуйста, кефиру...
- Денег нету на кефир... - говорит Виль, - думаете мы звезды такие богатые, да фиг вам...
Виль поставил Лу на ноги и отправил в душ.....Там Лу поскользнулся на мыле и упал, в последствии чего....уснул....прошло немного времени, как он проснулся, помылся и вышел из ванной.
- Ванна душистая, полотенце пушистое, -говорит он, и ищет сигареты... -Где сигареты?
-Денег нету на сигареты, - сказал Виль , - думаете мы звезды...
-Ой, заткнись короче, и пошли бабла намаим.
Они вышли на улицу и пошли по дороге. У Виля была такая страсть - машины . Он их так любил, что всегда рассматривал каждую деталь.... На улице ходил народ. И впереди шла девушка. Тут Виль увидел клевую белую машину.
-Какой у нее зад! - сказал Виль
Тут девка оборачивается, и дает Вилю по башке сумкой. Лу угорает.
- Да, не у тебя, дура! - крикнул обиженный и злой Виль , - а у машины.....
Тут девка не выдержала и дала Вилю еще раз, а Лу уже загинается от смеха.
- Че ты прешься, осел? - сказала девка, и хотела врезать Лу, да промахнулась, и досталось Вилю..
Вилле у себя дома приложил холодную грелку к шишке и подошёл к окну. Как раз под самым окном по улице проходила та самая дэвушка. Виль высунулся, чуть не уронив грелку, и изо всех сил проорал:
- We will we will FUCK YOU!!!!
- All my life! - раздалось не менее громко в соседней комнате... Лу распевался...
- А? Что? - Лу вышел и застал просто неприлично гогочущего Виля, до которого дошёл весь смысл сказанного...
Лу почесал макушку и обнаружил что-то постороннее в волосах.
- О! Я нашёл свои сигареты!
- А вы как думали? Мы, звёзды, бедные, денег ни на что нет, приходится откладывать, откладывать...
Лу закурил.
- Откладывать? Интересно, что именно?.. Фу, что за запах? Как будто ароматические палочки зажгли...
- Идиот, это твои сигареты! - Виль вытащил у Лу сигарету изо рта. Остальная пачка пахла шампунем и гелем для волос. Виль бережно положил тлеющую сигарету в стакан. - Пусть пахнет! Я освежитель давно не покупал! Ведь мы, звёзды, бедные...
-Да, мы как не звезды..... - вздохнул Лаури и сел на обшарпанный диван, около которого пылилась уйма бутылок от вина и пива, положил голову на его спинку, закинул голову вверх и глубоко призадумавшись молвил:
- Знаешь, Вильям... я тут сильно напрягся, подумал серьезно и решил, что теперь, когда нас будут звать на концерты, я буду звездой....настоящей звездой.
- Ну, да... у тебя получится. Звезды ведь с неба падают, головой ударяются....ты как раз подходишь - засмеялся во весь рот Вилле.
- Да не ржы ты а слушай дальше ! - сказал Лаури и с еще более серьезным видом продолжил , - ведь мы никогда не требовали никаких удобств и не предъявляли капризов... а многие этого не упускают. Заказывают себе в гримерку икру и шампанское, экзотические фрукты и разные неслыханные деликатесы. Вот и мы возьмем и поназаказываем себе кильки, тефтель в томате, мяска и пивка... привезем все это домой и будет чем питаться на месяц вперед. Деньги на сигареты будут.
- Мдя....философия хороша - проникнулся Виль в теорию Лу и добавил- только не забудь еще и девиц в томате заказать, весь месяц искать не надо будет!
Лаури встал, медленно подкрался к товарищу по цеху, положил руку ему на плечо и громко засмеялся, оголив свои зубки. Вилле разрозился громким смехом и они, как сговорившись, вместе рухнули на пол......их смех был слышен даже на улице…
Посмеявшись, они решили выпить достали  бутылок, стаканы и понеслось...
На следующее утро они проснулись в одной кровати...
- Ааааа- Заорал Вилле открыв глаза - Вставай, придурок, что было!!???..
Лаури неохотно повернулся на другой бок и медленно открыл один глаз, увидев рядом голого Вилле он мгновенно вскочил на ноги и застыл с раскрытым ртом...
- ВИЛЛЕ !!ВИЛЛЕ !!Скажи, что ты не думаешь о том же о чём и я!!? - Быстро говорил Лаури, - Вилле скажи же что-нибудь!
Вилле сидел на полу закрыв глаза руками и что то шептал.
- Что будем делать?! - спросил Вилле убрав руки от лица.
-Свидетелей не было?! - всё ещё кричал Лаури.
-Нет...ээ..ну разве что та куча фанатов, что за окном....
За окном со странными выражениями лица стояла куча фанатов.
-А ну это ладно...ЧТО?!! ОНИ ВСЁ ВИДЕЛИ!!? - немного стормозил Лаури...
-Эээ ну по ходу да...ты взгляни на них!
Фанаты по немного приходя в себя отступали назад.
Лаури взъерошенный и в одном трико выбежал из комнаты с веником и начал отгонять их от окна.
Виль медленно поплёлся в ванную....
Пока разгневанный Лаури размахивал веником перед окном, Вилле доплелся до ванной комнаты. Он сел в пустую ванну и пустил воду... обхватил голову руками, взялся за колени и стал напряженно вспоминать... что же случилось этой ночью? что произошло между ним и Лаури? Одна мысль о том, что они могли делать что - то «плохое», вызывала кривую и нервную улыбку на его лице.
- Итак, - он старался разложить все по полочкам - сначала мы сидели... потом пили... смеялись... курили...пили...курили...пили и курили ...пили...пили и курили ...пили....курили и пили....Ох, черт! Ничего не могу вспомнить!
Вилле нагнулся к шкафчику, достал оттуда пакетик, в котором он хранил своих любимых желтеньких резиновых утят. Он достал их и пустил в уже почти полную ванну и хотел было продолжить свои размышления, но в дверь постучали.
- Черт! Лаури! Ну что тебе еще от меня надо? - нервно закричал Вилле и пропал под водой.
- Да я это, вот чего подумал... точнее вспомнил...
Вилле не расслышал слов Лу, но разрешил ему войти. Ведь нужно было до конца разобраться во всем происшедшем. Лаури вошёл в ванную и стараясь не смотреть на голого Вилле тяжело вздохнул...
Вдруг Вилле резко встал и забыв что он голый стремительно выбежал из ванны. Не понимая в чём дело обрызганный Лаури двинулся за ним... Вилле подбежал к кровати и начал переворачивать её пытаясь что-то найти. Заглянув под подушку он замер… под ней лежал использованный презерватив..
- Ну хотя бы мы предохранялись, и ты не забеременеешь - пошутил Лаури.
Вилле серьёзными искривлённым от ужаса лицом посмотрел на него.
- Откуда тут это ? -шёпотом спросил он.
Лаури глупо улыбался… ему понравилась его шутка..
-ДА Я СМОТРЮ ТЫ ДОВОЛЕН! ТЫ... ТЫ ХОТЕЛ ЭТОГО!!ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО НАРОШНО -орал Вилле.
Лаури прекратил улыбаться и с обиженным, но загадочным лицом пошёл к выходу.
Вилле схватил вазу и кинул её об стену... Виль, когда увидел, что Лу остался безнаказанным, в бессилии заскрежетал зубами, но предпринимать что-либо ещё было уже поздно: Лу преспокойно ушёл, насвистывая что-то своё, Расмусовское. Виль, мрачнея с каждой секундой, надел штаны и вышел на кухню, где жадно пил ледяную воду прямо из-под крана.
Через полчаса вернулся Лу, и в руках у него был какой-то свёрток. Виль с интересом развернул его и вытащил... свадебное платье!
- Ты... Ты чё? - Виль уставился на Лу, как дед на репку. Лу молча протянул ему маленькую коробочку с обручальным кольцом... Челюсть Виля болталась где-то в коленках.
- Ну... Мы же... вроде как... И я... Короче, будем мужем и... мужем! - Лу расплылся в кислой улыбке...
Виль сглотнул комок слюны и положил всё на кровать. И тут ему на глаза попался так и не убранный презерватив. Он пригляделся.
-Идиотище! Это не презерватив! Это же обычная резиновая перчатка! - заорал он Лу прямо в лицо. Тот задумался.
- А почему же тогда использованная? - вполне резонно спросил Лу.
Виль сглотнул слюну. Отдёрнув одеяло, он на кровати обнаружил ещё одну интересную вещь - женский лифчик!
- Это твоё? - хором спросили Виль и Лу и замерли в немом изумлении...
-Здесь кто-то однозаначно был...- почесал нос Вилле
-Логично, - Лу, огляделся..
-Может до сих пор этот кто-то находится здесь?
-Да, ну.. - нахмурился маленький брюнет, - Мы бы видели...
Парни стали осматривать комнату.
-Эй! Выходи! - заорал Виль, и стало слышно, как испуганные голуби слетели с крыши. Он пошёл на кухню и заглянул под стол. Естественно, никого там не оказалось.
- В тумбочку не пробовал заглядывать? В сахарнице посмотри, а вдруг кого-нибудь там обнаружишь? - издевательски продекламировал подошедший сзади Лу.
- У меня сахарницы нет... Ведь мы, звёзды... - Виль окончить не успел, так как получил хороший подзатыльник.
- Попробуем рассуждать. Мы вчера были в состоянии выползти на улицу?
- Не помню... - Виль попытался изобразить кипучую мозговую деятельность.
- Но зато я помню, что мы с тобой ехали в большой красной машине... - задумчиво протянул Лу. Виль аж подскочил.
- В Феррари что ль??? - его глаза загорелись неподдельным интересом.
- Да нет... В пожарке... - Лу опустил голову, а Виль скривился. - И ещё мы, кажется, пытались её продать...
- Да ну? И кому?
- Девке какой-то... Или не девке...
- И купила? - машинально спросил Виль.
- Не помню... Но если да, то у нас должны быть деньги.
- У нас?! Деньги?! - Виль сорвался с места, вытащил откуда-то лопату и протянул её Лу. - Если у нас есть деньги, то их надо откопать в этих горах мусора... - парни обвели взглядом жуткий беспорядок, горы бутылок и венчавшее всё это свадебное платье...
После двух с половиной часов археологических раскопок, Лу начал ныть…
-Жракать охота…супчику бы куриного…
-Идиот, какой супчик, деньги откапывай давай - но от мысли про куриный супчик, у Виля тоже заныло под ложечкой… - ладно, всё-таки надо сделать перерыв на обед…
-Уряяя!!! - заорал прыгая на месте Лу
Виль:-значицА так, чтоб сварить куриный суп, надо взять куриный труп….
Лу:-хммм…кажетси, ентот самый труп, мерзнет у нас в холодильнике
Виль:-Отлично, ток для супа надо ещё чё-то, кажется эти, как их там, козьи шарики, ой нет, коровьи лепешки….нет чёт не то…всё вспомнил!!! куриные кубики!!!во
Лу:-Знаешь, я чёт подумал, ну на фиг ентот суп, пойдём-ка лучше к друзьям, выпьем чаго-нить, а то все наши запасы горючего уже кончились…
Виль:-Ну ты и лошок, кто ж енто в гости утром шастает???
Лу:-Сам лошок, пословицу такую знаешь-“Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо.”Понял???!!!
Виль:- (гогочет), Ну раз так. то попёрли, только позвонить надо, а то вдруг никого дома не окажется….
После получаса названивания друзьям Лу и Виль обнаружили, что никого из друзей нету дома….
Лу:- Ну вот(((…
Виль:-Может пойдём тогда в бар?
Лу:-агась, а деньги у тя есть…
Виль мнется, шаркает ногой, но всё-таки выдавливает из себя признание
– ну есть чуть-чуть в кошельке, на похороны откладывал, но раз уж такое дело…
Луша не стал дожидаться пока Виль договорит, схватил его за руку и потащил в бар…
Только там он начал орать
- Ну ты парнокопытное даёшь!ДЕНЬГИ ЕСТЬ, А ТЫ МОЛЧАЛ!!!а ещё все ныл, что мы типа звёзды бедные…тьфу!
-Виль:- Да заткнись ты, пломбы выпадут!Давай лучше побыстрей водки закажем!!!
….Водки хватило на десять минут…
- От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!!!! ОфИссИАнт, яСЧё водИКки пожалуста….
Виль:- всё, денег на водку боШе нет, на пиво если ток хватит…
Лу:- мдя…(погрустнел)…ну да лан, конечно пиво не вино, но после водки все равно…
Пока они сидели и ждали пива, они увидели голубые ели…….приглядевшись они увидели, что голубые еще и пили….. Немного засмотревшись на енто зрелище и вспоминая о чём то своём, Лу машинально начал ковырять в носу…
Виль:- Ну сколько раз те мона грить - не ковыряй в носу, мозги пацарапаешь...
Но он не успел договорить, его лицо расплылось в улыбке, парни увидели, что к ним несут ящик пива местнофинского разлива………
Когда они в состоянье нестоянья вышли из бара, кто-то сильно ударил Вильку в затылок. Обернувшись, Виля увидел, что это был асфальт………
...Что было дальше, оба из них помнят очень смутно... Так правильно: кто ж пиво с водкой пьёт?!...
Очнулись оба в какой-то комнате... Был беспорядок... Нет, даже хуже. Повсюду были следы недавней пьянки.
Лу, голова которого свисала со шкафа, проснулся первым.
- Оппанцы... И какого *** вся мебель на потолке? - произнёс он. Язык не слушался. Затем Лу догадался-таки перевернуться на живот. - ВИЛЛЕ!!! - заорал он пьяным голосом. Из-под дивана донесся громкий храп.
Заорать ещё раз Лу не успел: В комнату вошли... Три медведя... Лу протёр глаза.
- Кто ел из моей миски? Кто спал на моей постели?! Итак, медведи, сейчас нам предстоит определить самое слабое звено!!! - завопил тот медведь, что казался постарше. У Лу зачесалось в носу. - Михаил, может это ты?! - Лу чихнул. Медведь прислушался. - Во! Чихают! Значит, правду говорю!
- Не, это не медведи, это белочки... - пробормотал Лу. - Вернее, у меня большая и красивая белочка...
На шкафу где лежал Лу было и в правду оч пыльно, поэтому он чихнул ещё раз, да так, что спугнул свою красивую белочку и трёх медведей вместе взятых, шкаф пошатнулся и Лушка неуклюже шлёпнулся на тот диван, под которым мирно дрых пьяный Вилька…раздался поросячий визг и жуткий ор, хлюп, полетели перья…вообщем почему-то получилось так, что оба опять уснули )…
Проснувшись в обнимку, парни не стали особо комментировать енто событие, только Лу задумчиво пробурчал себе под нос :”Мдяяя, похоже енто у нас хроническое чтоли…”
С большим трудом они попытались встать на две конечности-не получилось….попробовали ещё раз-получилось на две, только не конечности, а половинки пятой точки, попробовав встать в третий раз, у них всё-таки получилось….оглядевшись вокруг они заметили, чё-то не то…«чё-то не то» тоже их заметило….минута молчания…..
Лу:-ЭЭЭЭ….я ж тя вспомнил, это ведь ты у нас автомобиль купила?
Тем временем разум Виля тож стал постепенно разьясняться, вдруг он заорал.
Виль:-слышь Лушище, ентож эта самая девка, ну та, со скандальным задом!!!!
Лу:-ДжейЛо ЧТОЛИ????
Виль:-Да нет придурище!!!!это та которая меня в самом начале по башке сумкой била!!!!
Лу:АААА понятно…эээ..стоп, а что мы делаем в её квартире
Тут девушка тож немного протрезвела и грит:
- а вы знаете, что скоро станите папами….Ик….))))
-КТОООО, МЫ????????? - парни на всякий раз ещё раз оглядели комнату, но в комнате никого кроме них небыло, тумбочек и сахарниц в комнате тоже не оказалось, так что спрятаться кому-то тож было негде….
….ДА КОГДАЙ-ТО МЫ УСПЕЛИ?????-хором заорали финны.
-А помните, мой лифчик в вашей квартире….
-Ага, а вот и фигли, мы ещё и помним использованный…..
-Ладно шутки в сторону, а теперь мои дорогие мужья давайте тут приберём
-МУЖЬЯ??? - парни попятились, но Лу неудержался на ногах и шмякнулся бошкой об знакомый шкаф….в его голове мелькнуло смутное воспоминание, как они предлогали этой девке сердце, руку, ногу, деньги и остальную туевую хучу всякой всячины….очнувшись Лу завопил
-ОПАНЬКИ ВИЛЬ, она говорит правду, она говорит ПРАВДУУ!!!!…..
- МАМАЧКИ-послышался возглас теперь уже не solitary mena….ЁЁЁЁ чё теперь будет!!!!!
-А ни чё, детей родим, квартиру нормальную купим… - мечтательным голосом прощебетала девушка…
-НЕЕЕЕТТТ!!!!-заорал Виль, такого поворота событий solitary man никак не ожидал… - Знаешь Лу, ты как хошь, а я подаю на развод!!!! - но Лу не обратил внимание на крики Виля, он сидел в глубокой задумчивости и разглядывал, своё красивое и дорог но Лу не обратил внимание на крики Виля, он сидел в глубокой задумчивости и разглядывал, своё красивое и дорогое обручальное колечко ….. В голове Лу созревал план по реализации этого колечка после того, как он сбежит из лап будущей жАны... Виль орал и паниковал.
Лу: - Да сядь и успокойся...
Виль: - Мотать, мотать отсюда надо! Я холостым хочу остаться, понимаешь?!
ДЭвушка: - Ну, можно будет смотаться куда-нибудь в арабские страны... А то наши политики не понимают, что два мужа - обычная норма...
Лу наклонился над Вилем и прошептал ему на ухо:
- Это ж круто... Ну, будут дети, ну и что из этого? Нам, чтоли, их рожать? Нам растить? Ей! Зато плюс к этому ещё и завтрак, обед и ужин будут... Нам это готовить? Ей! Так чё те не нраца? А мы сможем мотаться по концертам... С девочками по-прежнему заигрывать... А если чё не понраца - то всегда мона развестись...
Виль, настороженно:
- Ты уверен?
Лу: - Оф коз!
Виль: - Где тут козы? Она коза? Я козёл? Да за козла ответишь!
Виль подскочил, чтобы «наградить» Лу великолепным подглазным фонарём, но ноги его не послушались, и он упал прямо в объятия будущей жены... Лу аж перекосило, когда он увидел, что они вытворяют...
Лу, обиженно:
- А я...
Виль:-А ЧТО ТЫ???Ты чё, козий слепень, не видишь, она меня щя изнасилует, СПАСИТЕ, ПОМОГИТЕ, ААА, СЛЫШ ЛАХУДРА БОЛОТНАЯ ТЫ КУДА РУКИ ТЯНЕШЬ?????!!!!!
Пока Лу в ржаче от всего происходящего валялся по полу, Виль вырвался из объятий ненавистной, наглой девки и заперся от неё в туалете…
-Виля, солнце, выходи…цип-цип-цип, я тебе шоколадочку дам - пыталась выманить его из туалета девка
-Не-е-надо мне твоих шыколадок, сгинь кикимора!!!!
Но бестыжая девка не хотела отступать и решила прикинуться типа она ушла….………..тишина…&hellip ;..
(через пять минут)
-опаньки, кажись сгинула лохудра)))
Он стал выходить из туалета, но только Виля распахнул пошире дверь, на него с диким ревом попыталась наброситься девка, дверь он все-таки успел закрыть, но защемил себе пальцы руки. Виля хотел было сказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но получилось всего-лишь “Ёб... мать!»
Просидевши там ещё N-ное кол-во времени Виль наткнулся глазами на валявшуюся на полу газетёнку, точнее то, что от неё осталось…хмм…ОБЪЯВЛЕНИЯ …. почитать чтоль, всё-равно делать нечего…
”Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!; Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро; Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!”….дурацкая какая-то газета, блин, неспроста она видимо в туалете валялась…
Девка, тем временем, решила, что на Виля надо пока забить, пусть в тубзалете посидит, никуда он не смоется, а вот Лу….сидит там в комнате….в одиночистве….
-Ну что, пернатенький мой, займёмся делом - сказала девка и стала приближаться к Луше…
-Эээ…каким енто делом..Ой..ээээээ…я вот подумал, короче мне надо в…в туалет…эээ…ВИЛЯ ВПУСТИ!!!!
Теряя перья, Лу залетел в распахнутую дверь и налетел на Виля, но тот, в свою очередь, на лету успел быстро защёлкнуть за ним шпингалет…
-ОЙ-ОЙ-ОЙ, СЛЕЗЬ С МЕНЯ!!!
-ДА НЕ ДАВИ ТЫ НА ЖИВОТ ТАК СИЛЬНО, Я ТЕБЕ И ТАК СКАЖУ, ЧТО Я ЕЛ НА ЗАВТРАК!!!!!
-Ну чё, идиотище, говорил я тебе…
Лу:-Да ладно, мама, не лечи…сам знаю…хотя я ведь думал, ну действительно, что плохого в том, чтобы иметь жену, вот я допустим приду с работы, а кто-то будет меня встречать, радоваться….
-Ага…об ноги тереться, скулить и гавкать))))) - издевательски продолжил Виль мысль Лаури - Собаку тебе надо завести, друг мой пернатый….
Лу:-думаешь…хотя енто идея…
-Так, ладно, чё делать будем???надо как-то смываться от сюда - задумчиво сказал Виля
-…О, да!!!как мы от сюда смотаемся, - стал паниковать Лу, - да за дверью ента маньячная борбосина, вокруг четыре стены и ни одного окна, вот, разве что остается в унитаз смыться…
-ИДИОТ, мы туда не влезем, по лучше че-нить предложи!!! -нервно заорал Виль
-Слушай ты, шпала говорящяя, сам предлогай!!!! - заорал в ответ обиженным голосом Лаури
-….ладно, всё пучком, главное без паники….
- Знаешь Виль, мы-два здоровых пацана, ну неужели мы не можем показать ентой говядине, как раком зимуют!!!!а ну пойдём и разберёмся с ней, проявим свою смелость и мужественность…
-Давай!!!!МОЧИТЬ КИКИМОР!!!!!-согласился Виль
…Дверь унитаза распахивается настиж, на потоге стоят Лу и Виль с грозным, готовым к труду и обороне видом))…но “смелости и мужества” финнов хватило только на то чтобы быстро добежать до входной двери и потом кубарем ввалиться в лифт….затем они опрометью летели домой к Вилю…..
захлопнув за собой дверь, Виль начал сползать по стенке вниз….
…..ФФФУХХХ……
-мдяяя…..
-млиииинааааа….бывает же такое….Слыш, Виль, у тя вЫпить чё-нить есть????
-Ээээ…неть….ничего неть... - сказал, покривив душой, Виль.На самом-то деле у него был припрятан дорогущий коньяк и кофе, но его жутко душила жаба и он не хотел делиться ими ни с кем…
-Ах ты жадина-говядина, заплесневелая шоколадина, жиромясокомбинат,
промсосискалимонад, сосисками обвита, чтоб не была сердита!!!!Шож ты за спиной пальцы скрестил, гАдёнышь такой, а???а ну вытаскивай всё, что есть!!!!
Вилю стало стыдно…на его белоснежной коже проявился румянец…
В:-Ладно Лаури…извеняй…эээ…тебе кофе с коньяком?
Л:-Без…
В:-Без коньяка?
Л:-Без кофе…
-ГЫГЫГЫ-послышался дружный ржач финнов)))…
- А неплохо бы и купить чего нибудь на закусон... - намекающе протянул Виль.
- Да неплохо... - тем же тоном протянул Лу, засмотревшись, как Виль открывает бутылку коньяка.
- Неплохо было бы купить закусон... - повторил Виль.
- Ты это уже говорил.
- Ну так сходи и купи!!! - заорал Виль, отхлёбывая коньяк прямо из горла. Лу посмотрел на него так, что тот поперхнулся.
- А на какие шиши?
- А что у тебя на пальце?
- А может, ты не будешь отвечать вопросом на вопрос?
- А может, ты заткнёшься и сходишь за жратвой? И побыстрее, а то я выпью весь коньяк!
Лу поднял глаза на Виля с такой ненавистью, что у того начали медленно дымиться волосы.
- Хорошо. Я схожу. Но если я увижу, что в этой бутылке стало меньше коньяка, то я тебя задушу.
Лу развернулся, и, хлопнув дверью, ушёл. Виль долго смотрел на бутылку. Страх быть удушенным и стойкое желание опохмелиться боролись в нем... В конце концов, не выдержав, он сходил на балкон и принёс... ромашку...
- Выпить - не выпить... Выпить - не выпить... Выпить - не выпить... Выпить! - Виль победно продемонстрировал самому себе лепесток ромашки.
Благополучно вылакав ровно полбутылки, он понял, что надо что-то делать... Ведь Лу, когда вернётся, обязательно заметит, что коньяка стало меньше...
С этими мыслями Виль отключился...
...Оглянувшись... Пошатнувшись... И на Лушу оперевшись...
-Ё - моё! Гулянка !!! - потом обратился к Лу - Девушка, можно вас пригласить на танец???
-Какая нафиг я тебе девушка???? - офигел Луня
-Самая фто ни исть обыхновенная! - сказал бухой Вилька.
- Мистер... - Луша немного задумался, а потом вспомнил, что ни черта не помнит. - Извини, не помню имени... Короче! Не соблаговолите ли вы отстать от меня, а то щас как в глаз дам, падла!
Виль посмотрел на плотно сжатые кулачки Лу и всерьёз задумался, нужно ли ему приставать к сией «даме»...
- А! - осенило Виля. - Вы уже с кавалером! - он показал худым пальцем на Аки. - Извините, не понял сразу!
Лу стал красным, как помидор. Глаза налились кровью, и он был готов разорвать Виля на куски. Виль принял самый невинный и честный вид, не считая его нетвёрдого стояния на ногах.....Аки надулся:
- А на меня даже не взглянул!
Лу нервно отвернулся и зашагал прочь с базара. Виль крикнул в след:
- Девушка! Одной ходить опасно! Может Вас подвезти???
Лу шёл возмущённо махая руками:
-Меня назвать дев -Меня назвать девушкой! Виль назвал меня девушкой!
Уйдя глубоко в себя и захлопнув за собой дверь, Лу не заметил как махнув рукой выбил у миловидной девушки поднос в горячим кофе... Всё содержимое вылилось на девушку...
-??? - у девушки не было слов, одни вражения, но какие крепкие...
Лу что-то было буркнул, но не тут то было! Девушка оказалась не просто миловидно, а ещё и не слабой... Схватив Лу за шиворот она поволокла его в ближайшую уборную...
- Поршивый бабовидный ушлепок!!! - кричала неистовым голосом девушка, - Я тебя сейчас на мыло отправлю, вша ты обкуренная!
- Че ты орешь? Совсем опупела? Ты знаешь кто я такой ваще?
- Папа Римский? - сделала удивленный вид дама
- Нет! Бен Ладен....курица ты!!!!!!!!!! Отпусти кому сказал, не то я на тебя залезу и покусаю!
мдя....... Девушке всё же удалось провезти мордой Луши от уборной до базара...
Лежит Лу на земельке сырой и думает:
-А чё это она?..
На ранее брошеные визги Лу прибежали Виль, который протрезвел и Аки. Смотря на лежащего Лу. Виль:
-Я же говорил! Я же говорил, дЭвушка, что здесь опасно! Эх вы!.. Женщины...
Виль - добрый человек! Они загрузили Лаури в такси и поехали к Вилю домой. Кое как отодвинув пустые бутылки от двери и открыв дверь Виль, Аки и Лаури ввалились в комнату. Какое же было их удивление, когда на диванчике их ожидал незнакомый дядька. Виль:
-Вы кто?
-Я - Нэо. Где моя машина?.. - Нэо поднялся и протянул руку, что бы поздароваться... Но парни замерли...
С этим Нэо было что-то не то, но они никак не могли понять что... Может он был просто трезвым?..
Мдя, Нео был трезвым, но не совсем...и он сказал:
-Я пришел за вами! Вы - избранные ! Ладно...
Лу радосно захлопал в ладоши:
-Мы выиграли поездку на завод по выроботки водки?
-Такс ребята, давайте грузитись в машину и поедем - сказал брат близнец Виля, шутник Нео.
-ААА!заорали парни, МЫ ЕДЕМ НА ЗАВОДЫ ВОДКИ И СЕЛЕДКИ!!!!!!УРЯ!!!!!
Виль и Лу стали скакать как козлики по комнате, а тем временем под окнами уже подъехала машина Нео...и енто оказалась та самая пожарная машина ...Как только молодые люди подошли к машине, она видоизменилась и стала роскошной красной спортивной машиной Lotus Elise -*Чудеса*-подумали Виль и Лу, а Нео сказал:
- Дорогие мои братья фины, не удивляйтесь этому, просто все мы находимся в матрице - в виртуальной реальности...или реальной вертуальности...вообщем в этой хренотени
- Так значит и водку можем сморганить усилием воли?
-Я понимаю, слишком сложные слова как для Виля... *
-Нет, водка, как и селедка не подчиняется этому...за ней надо ехать на завод -Сказал брат близнец Виля Нео
-Тогда едем!!! - прыгнул в машину Лу, но от неё отвалился бампер...
Нэо задумчево произнёс:
-Опять виртуальная реальность...или реальная виртуальность смешались с этим миром... Надо его выручать!
И убежал!
-Слыш Виль, кудай-то твой брат - близнец шутник Нео упер???? - сказал Луша и у него постепенно наворачивались слезы на глазах...
-Не уж то бросил нас, плакала тогда наша водка и...и селедка тоже, хнык??????-произнес Виля надув губку
-ЕГЕГЕЙ ХЛОПЦЫ, это я, вернулся из сортира! - прокричал Нео.....
-ЕНТОЖ КТО ЕЩЁ ТУТ ГЕЙ??????-злобно заорали финны в один голос
- Гей, я гей!!! - пробормотал Нэо, какбы оправдываясь...
-Нифига себе!!!!Не мы с голубками не дружим - гордо сказал Лу, а Виль шаркая ножкой добавил:
-Ну, Лу, гри за себя....но ради водки, я буду дружить хоть с бормалеем....
Лу гордо поднял голову:
-Я птица гордая! С Сизыми не вожусь!!!
-Птица, ну как хошь, а мы-сизые пошли пьянствовать ....- с насмешкой сказал Виль
Не долго Лу был гордой птицей, немного поломался, но потом всеж присоединился к сизеньким....... Но вскоре все поняли, что энта поганая вертуальность из всей водки сделала ВОДУ!!!
Парни поплевала-поплевали.
И бросили Нэо, покрыв его 7-этажным матом...
-Петух!!!
-вот коза мичуринская, рога поотрываю ей, договориться. А ты её своди в зоопарк, пусть посмотрит, как питухи выглядят... да я ей щас такой зоопарк покажу!!! Вспомнит как пантера выглядит. -Нео, медленно оплывая по стенке от количества непечатных выражений, просипел:
- Сами... Такие...
И упал в обморок. Лу посмотрел на него, понял, что он в обмороке и прекратил ругаться.
- Ах ты ******* *********, какого ********* ты ******* нас *******, и это просто ***********************************.......
-Э... Лу... Он чё, не дышит?! - вытаращил глаза Виль.
- Какой не дышит? Он же избранный! Значит дышит!
- А ты проверь!
Ну... Лу и проверил... Известным ему способом...... Нео завопил благим матом, и, держась за задницу и подпрыгивая, как отбойный молоток, ускакал в неизвестном направлении...
- Дык... И чего это он??? - финны переглянулись. А выпить-то им усё равно хотелось...(Алкаши!). Им повезло - из кормана Нэо выпала пачка $. Не долго думая Лу и Виль схватили денюжку помчались в любимый бар Тавастию. Сидя в баре, смакуя водочкой, Лу и Виль не заметили, как по ТВ сказали, что на Землю несёться с огромной скоростью метеорит.
Все кто были в баре побежали... Интересно, куда они собираються спрятаться? Виль обвёл глазами бар...
- Лепота... - произнёс он. - И неужели это всё бухло - нам?!
Лу тоже огляделся и замер. В его больную голову вкралась страшная мысль.
- А где АКИ?! - просипел он...
Виль перестал улыбаться.
- Я знаю, - сказал он. - Я знаю! Его похитили инопланетяне!
- Кретин! - сказал Лу и осёкся: кретином земляка называть ниизя! - Нет! Не кретин, а идиотище! «Инопланетяне» сейчас никто не говорит! Сейчас говорят : «Чеченцы!»
-Нет! Не чеченцы... Я читал в литературе: это СССРовцы . Они и динозавров сьели, и татаро-монгольское иго создали и даже А.Каренину бросили под поезд...
-Динозавров, гришь, съели? А может, они и нашего Аки?! Аки? А с нами был Аки?! - Лу и не пытался скрыть своего удивления... - О Боже! Виль, а с кем же мы тогда спали?!
-А мы с кем то спали??? - Виль всё больше и больше входил в шок!
-Нет..нет... - понял Лу свою ошибку... - Энто я так шучу - Виль вытер со лба холодный пот.
-Ты ж так больше не шути...
Виль схватился за сердце...
-Ой... сердце...
-Да понял, понял ! Хватит выпендриваться! Буду молчать...
-Сердце...
-Да что ты заладил ! Сердце! Сердце!!! Пойду лучше в супермаркет и куплю себе пива... Тебе брать?
-Сердце...
-Ладно... не буду! Сердце! ... И так и сидели они, держась за сердца, пока за их спинами не раздался грохот.
«Каюк... Метеорит приземлился...» - подумал Лаури.
«Много водки, мало пива... Нет, мало водки, много пива... Нет, это совсем хреново... Лучше много водки, много пива! А что за шум? Уже везут???» - подумал Виль.
Оба обернулись.
В распахнутых настежь дверях стоял... Трактор... А за рулём сидел Аки...
- Робяты! Сюда! Метеорит летит!
Виль с Лу захлопали глазами, замерли на секунду, а потом живо не сговариваясь бросились собирать в баре всё спиртное, что есть...
- Ну! Грузите! - Аки помог забраться Вилю и Лу, разместил большое количество бутылок, и дал задний ход... Как только парни выехали, небо затянулось чёрными тучами, солнце исчезло, подул сильный ветер...
Аки:
-Вечереет...Надо торопиться...
НО ТУТ ПОЯВИЛСЯ ЛУЧ С НЕБА и осветил трактор...
Заиграла живая, бодрая музыка. Из ниоткуда на огромадном диске луны появился девичий силуэт... Аки остановил трактор, а Лу полез в бардачок за тряпочкой, чтобы вытирать капающую слюну...
- Я - Сейлор Мун! Борец за Добро и Справедливость!
Виль прилип к стеклу, разглядывая ножки умопомрачительной длины и коротенькую юбочку, похожую скорее на широкий пояс, чем на юбку...
Луша помахал ручкой девушке... Ручка потекла...
- А я - Пикачу! Только чего-то жрать хочу....
- Раздалось сзади. Трое финнов с трудом оторвали фэйсы от стёкол...
- А вот и ты, злобный покемон! - сказала воительница в короткой юбке. - Ты плохой! Я накажу тебя!
Пикачу показал комбинацию из трех пальцев, и, повернувшись в девушке пятой точкой, зашагал в неизвестном направлении...
- Он ушёл... - разочарованно протянула длинноногая воительница. - Тогда я накажу вас! - она показала тонким пальчиком на финнов в тракторе... Те аж заскакали в салоне.
- Накажи! Накажи! - завопили они в один голос

кто нибудь обясните мне пжлсто кто такой вилле и юсси????