классно

Прошу вашему вниманию!!:

После концерта разговор Расмус в гримёрке:
Паули: "Жаль, последнюю вещь не исполнили"
Аки: "Я ж её первым номером сыграл"
Лаури: "А я последним номером спел"...

Разгар пьянки. Лаури заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Ханне, сказать, где я!... Алло, Ханна, ГДЕ Я???

Лаури рекламирует шампунь: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Идет концерт группы The Rasmus...
Луха спрашивает у Эро:" какую песню играем?"
Эро:"i love you"
Луха:"i love you too....Так какую песню-то играем?"

Разгар выступления. Проигрыш. Лу прыгает по сцене, строит глазки фанаткам. Ээро дёргает Паули:
- Па, а какие дальше слова в песне?
Паули дёргает Аки:
- Слышь, а какие дальше слова в песне?
Аки:
- Да чё ты паришь мозги? Надо у Лу спросить.
Аки ловит всё ещё прыгающего по сцене Лу:
- Лу, какие дальше слова в песне?
- В какой песне?????

Лаури на приеме у врача:
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть.
- А что за надпись?
- «НА СЕБЯ»

«Святой Паули»
Паули говорит друзьям:
- Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало...

Паули говорит Ээро: - Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури. - Конечно! Практически невозможно!

Аки: Что может будет хуже, чем когда откузываешь яблоко, а там червяк? Лаури: Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка...

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "The Rasmus" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Лаури: - Спишь, гад!? А мы репетируем...

И на последок мой любимыЙ:
На берегу озера прогуливаеться Лаури в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!!!
Продолжение следует....

опять Паула в анекдотах!!!))))
несмотря на то, что они расстались давно, гы=)
но так я не смеялась давно...эти рекорды может побить только Веселенькое турне и Мейд ин Финлянд=)

вот нашла в инете такой прикол, наслождайтесь

Сериал из жизни звезд
Просьба не принимать близко к сердцу, все от начала и до конца вымысел!

Дневник Лаури Илонена

9 марта.
Вчера отмечали международный женский день. Поздравляли Йонне. А он почему-то обиделся. Странно.
10 марта
Вилле пригласил на завтра в гости. Ему что, опять нужна компания набухаться? или он уже набухался и опять будет приставать?
11 марта
Приехал от Вилле. Еле спасся. Он опять пытался меня изнасиловать. Гадость )) Но я смылся, е-е--е, я крутой! Позвонить что ли Юсси - успокоиться...

Звонил Юсси. Он сказал что я его не люблю и все время изменяю с Вилле. Кажется, он перепутал мой голос голсом Йонне. Странно... Я растроился и стал звонить Йонне, но тот не взял трубку. Наверное, опять клеится к Кристусу. Звонил Юрки. Он занят - пытается связать себе еще одни розовые митенки.
АААААААААААААА!!!! ВСЕ МЕНЯ БРОСИЛИ!!!!!!!!!! Позвоню-ка я Юкке-Пекке.
Звонил Юкке-Пекке. Юха-Пекка сказал что ему не нравится болтать по телефону и чтоб я приехал к нему. ХА! Не поеду! Я-то знаю что он тогда меня изнасилует!
12 марта.
Скоро ехать в турне. Пойти что ли поплакать? Может, тогда разрешат не ехать?
Не прошло. Наш менеджер такой бездушный! Обычно когда я плачу все меня утешают, а он послал к черту. Это что ли к Вилле? Ну лана, я пошел.
13 марта
Вилле решил меня успокоить и сказал что ХИМ едут в турне вместе с нами. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!! Не хочу!!!!!!!! Почему?! Что он ко мне пристал?!!!
14 марта
Я спросил у Юсси, почему Вилле так ко мне клеится. Юсси сказал, что Виля педик. Ну что за человек! Как он мог так про Вилле? Вилле мой хороший друг, не надо его обижать!
15 марта
Вилле опять пытался меня изнасиловать. Кажется, я начинаю верить Юсси.
16 марта.
Мы выехали в турне. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! Я НЕ ХОЧУ ЕХАТЬ В ОДНОМ ВАГОНЕ С ЭТИМ ПЕДИКОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17 марта
Вилле меня все-таки изнасиловал. А что, по-моему ничего. Он даже милый )))
18 марта
Я позвонил в Хельсинки и все рассказал Юсси. У него началась истерика. Ну вот. Не с кем даже поделиться настроением! Никто меня не любит! Позвоню-ка я мамочке.

Мамочка сказала что я хороший примерный мальчик и что мне лучше не ездить в турне со всякими педиками. Кажется, я передумал рассказать ей про произошедшее.

19 марта
Аааааа!!! ненавижу себя! Я соврал мамочке! Первый раз в жизни!!! хнык!!!!!!!

20 марта
Вилле сказал что я себя слишком хорошо веду. Предложить закурить. Попробовал. Не понравилось. Но раз Виля сказал....
23 марта
Я сказал Вилле, что меня уже тошнит от этих сигарет. Он сказал что раз меня тошнит значит я беременный. Я ему врезал. Он меня изнасиловал. Вот так и живем.
25 марта
Юсси позвонил и сказал, чтобы я немедленно бросал Вилле или он приедет и бросит нас обоих. Из окна.
Я Виллечку не брошу! Он хороший!
26 марта
Юсси приехал и изнасиловал нас обоих. Да, говорила же мне мама - не дружи со странными личностями из глазастых вампиров...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Вторая серия

Дневник Лаури Илонена

Дневник Лаури Илонена (продолжение)

1 апреля
Юсси сегодня позвал меня к себе в номер, встал на колени и признался в любви. Ха-ха-ха-ха, он думал что я забыл, что сегодня первое апреля? Хорошая шутка, Юсси!
2 апреля
Юсси сказал что знает что я боюсь темноты и предложил переночевать у него в номере. Я согласился, а он пытался меня изнасиловать. Он что, вчера не шутил?! Я испугался и спрятлася в номере у Ээро. Ээро меня нашел и сказал что я сегодня очень сексуально выгляжу. Это он имел в виду рубашку, колторую мне немножко порвал Юсси? А что, мне правда что ли идет? Ээро тоже пытался меня изнасиловать. Я что, правда такой красивый? Приятно конечно, но...
4 апреля
Эх... еще два месяца в турне... а Юсси сказал что ему звонил Юрки и ему надо возвращаться в Хельсинки. Он меня бросил?! Ааааа! А Вилле давно на меня обиделся, так что я теперь один! Пойду поплачусь Ээро.
Ээро послал меня к черту. Да не хочу я к Вилле!!!
5 апреля
Звонила мамочка. Сказала, чтобы я носил шарфик, а то простыну. Шарфика у меня не было, пришлось просить Юрки прислать по почте.
10 апреля
Пришла посылка с шарфиком Юрки. О Боже! ОН ПРИСЛАЛ РОЗОВЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но не простывать же...
11 апреля
Когда я вышел из номера в розовом шарфике, Ээро пытался меня изнасиловать. Пришлось оставить шарфик дома и гулять на холоде так.
Бррррррррррррр!!!
Мы все гуляли. Я сказал, что мне холодно. Вилле сказал что он меня согреет. Ура! Он меня простил! Ееееееее!!!
12 апреля
Вилле сказал что я очень милый. Я ответил что Юсси и Эйро тоже так говорят. Он обиделся. Пришлось звонить Юсси. Он меня выслушал и сказал что приедет. Я пытался его отговорить, но не получилось. О нет! Он приезжает! Нееееет!!!
15 мая.
Юсси приехал не один. Приехали Юрки, Йонне, Юха-Пекка, Лахтьяла, Тило, Брайан Молко, Мэнсон....
И ВСЕ ПЫТАЛИСЬ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!!
Но я спрятался под шкафом у Вилле. Вилле меня нашел, вытащил и изнасиловал. Вот так и живем.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

   

Третья серия

Дневник Лаури Илонена

20 мая
Мы вернулись в Хельсинки. О! О! О! О! О! Да здравствует Суоми, великая и свободная! Ура Ленину!
21 мая
Мамочка сказала что у меня дома жуткий беспорядок. Решила разобраться. Убиралась в спальне и нашла под шкафом Вилле Вало. Удивилась. Хотела выбросить в мусоропровод. Не влез )) Когда я пришел домой мамочка как раз заставляла Вилле подметать полы.
22 мая.
Я сказал Вилле, что он очень милый, раз помог мне с уборкой. Он сказал что моя мамочка кого угодно сделает милым. Что это он имел в виду? Ну да не важно. Главное, что мамочка обещала научит меня вязать.
23 мая
Мамочка учит меня вязать.
24 мая
Еще учит
25 мая
Еще учит
26 мая
Я научился! Пойду-ка свяжу Юрки новый шарфик.
27 мая
Мамочка уехала домой. Хнык )))
28 мая
Вилле попросил чтобы я связал ему новую шапку. Новой пряжи у меня не было, пришлось вязать из той, что осталась от шарфика Юрки.
29 мая
Вилле сказал что шутки не понял.
30 мая
Интересно, о чем это он.
1 июня.
А, это он не понял зачем ему розовая шапка.
3 июня
Приехала Ханна. Сказала, что вчера по телеку показали как Вилле целовался с Юсси. Я в истерике ))
4 июня
Замутил с какой-то фанаткой. Проснулся и понял, что это был Йонне. Мда )))))
5 июня
Вилле сказал что это была шутка и что любит только меня. А я сказал что я не педик. Он удивился и спросил, с какого перепою я тогда спал с Йонне. Я ответил, что с сильного.
6 июня
Бедный Йонне! Вилле пытался прибить его топором Лахтьялы.
7 июня
Я встретил у себя под шкафом Вилле. Я спросил что он там делает, он не ответил и меня изнасиловал. Так вот и живем.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
   
 

  Дневник Лаури Илонена, серия четвертая

10 июня
Я что-то не понимаю ничего! Кто-то прислал мне письмо со вложенной туда фотографией нижней части своего тела. Это что, опять фанаты бесятся? О господи! ну и фота! Что скажет мамочка!
11 июня
Мамочка сказала чтобы я поскорее выбросил эту гадость. Она говорит что я еще маленький смотреть на такие картинки. Эх, жаль, но выбросить придется. А то мамочка заставит мыть посуду. Хорошо если не полы!
12 июня
Вилле сказал что это прислал Юрки. Надо же! У него, оказывается, такая фигурка, мммммм....
Вилле кажется понял что я думаю и обиделся.
13 июня
АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! По телеку опять показывали Вилле с Юссси! НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!!!!!! Пойду позвоню мамочке.
15 июня
Замутил с какой-то фанаткой. Проснулся утром и понял, что это был Йонне.
16 июня
Вилле перестал обижатся, спрятался у меня под шкафом, а когда я проходил мимо, выскочил и изнасиловал. Вот так и живем.
17 июня
Приходила Йонна и сказала чтобы я не приставал к Вилле. Возмутительно! Это кто к кому приставал?! Он меня изнасиловал!!!!
18 июня
Вилле уехал с Йонной на Гавайи. Хнык, хнык! Пойду позвоню мамочке.
19 июня
Мамочка сказала что все потому, что я не ем кашу. Ну не люблю я кашу, не люблю...
28 июня
Вилле вернулся. Йонну оставил на Гавайях. Пришел, поздоровался, и ушел к Юсси. Надо позвонить пожаловаться на него мамочке.
30 июня
Приехала мамочка, притащила за шкирку Вилю, сказала ему чтобы он не смел обижать ее сыночка (меня) и заставила мыть полы.
1 июля
Вилле сказал, что не может больше мыть полы. Но мамочка сказала что он еще не вымыл кухню. Ну чтож, Вилле сам посоветовал мне купить дом побольше.
3 июля
Мамочка наконец-то отпустила Вилю и уехала домой. Хнык!
4 июля
Юрки сказал, что он тут единственно готичный, потому что он вампир, а мы тут все просто перепившие педики. Вилле ответил что зато мы более популярные. Юрки расстроился. Вилле, не обижай Юрки!
5 июля
Юрки спрятался под шкафом у Вилле, а когда Виля проходил мимо, выскочил и изнасиловал. Вот так и живем.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

о да, о да!

о да! это темка. я когда прочитала,сразу скопировала, а затем решила тут поместить что б другие поржали. мне оч выражение нравится *ВОТ ТАК И ЖИВЁМ* я просто ржу

:haha:

Всем Лу жалко, но все над ним ржут...
бедный ЛУ      

каждый раз перечитываю и каждый раз ржу...
что-то не то

Мож эт уже кто то и видел, я все равно выложу!

Продюсер "The Rasmus" отчитывает Лаури:
- Почему ты решил совершить самоубийство?
- Мне скучно жить!
- А ты думал, что самоубийство тебя развеселит?

***

Концертный автобус "The Rasmus".
Аки:
- Как ужасно нас кормят!
А давайте порсёнка заведём!
Будет и мясо, и сало, колбаска...
Лаури:
- Нееее! Грязи много!
Паули (обвлдя взглядом бардак в автобусе):
- Ничего! Привыкнет...

***

Ээро врывается в комнату:
- Ребята! Нас обманываю!
Бульонные кубики на самом деле
- бульонные параллелепипеды!

***

- Мда, действительно, что вороной о пенек,
что пеньком о ворону
- все равно вороне не жить, - протянул Лаури
поднимая за лапы дохлую ворону...

***

Решил Аки как-то сварить бульон. Уже начал варить,
как заметил, что забыл купить курицу.
Идти в магазин было лень,
поэтому он нашол ей хорошую замену.
А в это время Лаури напрасно бегал по окреснотям и кричал:
- Ворона! Где моя ворона? Во-ро-на!..

***

Лаури и Паули разговаривают:
- Паули, ты не видел мою ворну?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет
следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.

***

Встречаютя Ээро и Аки.
- Аки, что это у тебя с головой?
- Ну ты же сам посоветовал постричися под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

***

Паули говорит Ээро:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури.
- Конечно! Практически невозможно!

***

Аки: Что может будет хуже,
чем когда откузываешь яблоко, а там червяк?
Лаури: Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка...

***

Паули рассказывает Лаури о своей семье:
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

***

Звонят в 3 часа ночи Аки и Лаури своему менеджеру.
Сонный менеджер говорит:
- Алло-о-о?
- Менеджер, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу,
промокри насквозь.
Паули, проходя мимо, спрашивает у них:
- Ребят, вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно.
- Почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

***

- Хорошо иметь домик в деревне! 
сказал Лаури вытаскивая ворону из коровьей лепешки...

***

Принес Лаури анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Лаури (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

***

Ночь, часа эдак два или пол-третьего.
Продюсер "The Rasmus" спит в своей кроватке.
Звонок по телефону.
Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Лаури:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...

***

К Аки на дискотеке подходит обалденная девчёнка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...

***

Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся.
Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты.
Ну Лаури поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся,
и опять таже самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается...
Только успевает заметить что на него
снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

***

Идет Паули с окровавленым топором. Навстречу ему Аки:
- Паули! Почему ты с топором?
Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет.
Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке.

***

Аки к Лаури обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за одной девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

***

Ээро приводят к врачу. Он его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! А вот Лаури беспокоит,
что я скушал его ворону.

***

Дело было в Китае на празднике.
Идёт Паули с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Паули.
- К обеду, - подумал дракон.

***

Идет Ээро по улице. Тут, откуда ни возмись,
выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять.
Он естественно шарахнулся в сторону.
А Лаури - хозяин этой собаки,
прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойся, Ээро! Мы его кастрировали!
На что Ээро отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

***

Паули говорит с Аки:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Ворона Лаури в кошелек нагадила...

***

Заходит Лаури в бар, а в руках у него куча говна!
Все на него уставились как на идиота,
а радостный Лаури им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!...

***

Паули на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

***

"The Rasmus" на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод говорит:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Лаури:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***

- Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, продюсер!
- Как это?! Это же не попугай,
он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту]
Ты думаешь, что наш продюсер кретин и дурак?!
[хрясь филина по голове]
- УГУ!!

***

Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета.
К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь?
А Ээро ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

***

Лаури и Аки. Лаури бренчит на гитаре, а Аки курит.
Лаури поет: "Блинн, блинн, блинн...". Аки слушает.
Проходит два часа, Лаури все еще поет:
"Блинн, блинн, блинн...".
Вечер. Лаури кладет гитару на землю и
говорит: "Все!".
Аки, прослезившись:
"Лаури, запиши мне слова! За душу взяло!"

***

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Паули.
- Эта шкура медведя,
которого я поборол. Кошмарный был поединок.
Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

***

Аки! Когда увидишь фотографии,
не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый...

***

Лаури подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

***

Лаури:
- А я вчера Ээро в зоопарк водил!
Паули:
- Ну и как?
Лаури:
- Не взяли...

***

На берегу озера прогуливаеться Лаури
в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

***

Паули продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Паули:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

***

Ээро приходит к Аки и говорит:
- Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

***

Лаури подходит к продюсеру группы и говорит:
- Ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...

***

Ээро разговаривает с Лаури:
- Лу, я слышал, ты стрелялся с Аки из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки,
а трус Аки стрелялся из-за дерева.

***

Паули: «Я так люблю, когда Аки рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

***

Ээро: «Милая, да не кричи ты так!
Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

***

Ээро жалуется на жизнь Лаури:
- Что-то моя жена совсем ко мне охладела,
такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Ээро подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют.
Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Ээро тянется к ней, вдруг замирает,
садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

***

Пошел Паули в магазин.
Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает.
Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться,
сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

***

- Аки! На вас села муха. Ой, Аки, на вас села еще одна муха!
Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***

На таможне Ээро спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену)
- Так это ж твоя жена!
- А я с неё балдею.

***

Пришёл Паули к ясновидящей.
Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает Паули. – Я отец троих детей!
Ясновидящяя таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

***

Девушка Аки говорит ему:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни...
Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии.
Ничего нового!
Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого,
невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала.
Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!

***

Ээро:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги,
мы останемся без гроша...
Ему жена:
- Это меня не тревожит, дорогой!
Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Так что не волнуйся!

***

Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей:
- Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию,
так ты еще проснулся,
когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

***

Жена Ээро разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку.
Боюсь, что это плохая примета и
она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, дорогая!
Когда моя мать была беременна мною,
она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь,
что со мной ничего не случилось,
ничего не случилось, ничего не случилось...

***

Идет пьяный в ноль Лаури по кладбищу,
останавливается напротив надгробной
плиты и начинает в нее стучать с криками:
- Паули, открой! Паули, это я, Лу!
К нему подходит Аки:
- Лу, ты чевой-то? А ну-ка, дыхни на меня!
- Ху!
- Паули, открой, он не один, он со мной!

***

Приходит Паули к Лаури.
Весь побитый, с перебинтованной рукой.
Лу: Боже мой! Что с тобой случилось?
Паули: С Ээро подрался...
Лу: Так он же такой хилый!!!
Паули: У него в руке была табуретка...
Лу: А у тебя?
Паули: А у меня в руке была грудь его жены...
Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезная!

***

Лаури "подкатывает" к девчонке в баре.
Лу: Девушка, это вино делает вас неотразимой!
Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина!
Лу: Зато я пил...

***

Аки тормозит такси Ээро:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат...

***

Просыпается Паули с "будуна". На столе записка:
"Доброе утро, милый!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне..."

***

Чем отличается Лаури от Ээро?
Ээро всегда трезвый и один,
а Лаури всегда пьяный и с какой-то девкой.

***

Паули: Аки, а ты на рояле играть можешь?
Аки: да.
Паули: а на гитаре можешь?
Аки: могу.
Паули: а на трубе?
Аки: нет, Паули, не могу, с нее карты падают…

***

Ругается Ээро со своей женой. Та ему:
- Ты меня не любишь и никогда не любил!
Если я умру, ты сейчас же найдёшь
себе другую, поклясться могу!
- Luv, не надо клятв, я и так тебе верю!

***

Девушка Лаури говорит ему:
- Милый, ты обещал на мне жениться...
- Мало ли что я на тебе обещал...

***

Собрались друзья Аки на вечеринку
по поводу её дня рождения и начали его поздравлять:
- Сегодня только твой праздник!
Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя!
Сегодня мы пьём только за тебя!
И если что-то случится, виноват будешь только ты!

***

Приходит Лаури в гости к Аки и спрашивает:
-А что это у тебя лежит на пороге, большое, серое, лохматое?
-Ой, забыл тебе сказать!Я купил ирландского волкодава.
-Тьфу ты ,а я об него ноги вытер!

***

Входит Лаури в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Девяносто презервативов!
А с зади стояли две девочки и начали хихикать.
Лаури обернулся, посмотрел на них
несколько секунд и опять повернулся к продавцу:
- Нет, девяносто два!

***

Дело было давно.
Встретились Аки и Паули. Аки спрашивает:
- Паули, я слышал ты недавно женился, ты чего это?
- Да вот надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А сейчас нравиться!

***

Сидят Лаури и Аки на кухне вусмерть напились.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Аки - Лаури, медленно так, задумчиво:
- Че-то у твоей собачки ножки короткие...
Лаури после паузы, тоже задумчиво:
- Да ниче вроде...До пола достают...

***

Дает Лаури обявление в газету:
"Познакомлюсь с молодой девушкой
для совместного семяпровождения".

***

Ээро - Паули:
- Знаешь какие пидали у олигархов в машине?
- Ну?
- Всего две - газ и нефть.

naduxa
Ну мы же по-доброму смеёмся!) Они же тоже люди со своими достоинствами, недостатками, вредными привычками.
И иногда новое - хорошо забытое старое) (с)

naduxa
Насчет ВК согласна. Но меня эти анекдоты забавляют (почему, писала выше). Если для тебя это не приемлимо, не читай. Полная свобода выбора)

я просто тупо ржала над этим минут 5...аж живот заболел0...Не...у меня фантазия хорошая, как представила себе это. Так ещё если дело в наших поликлиниках происходило б дело.. Ойй...блин...Давно так не смеялась)..
Да лан, это просто анекдоты..

По-моему самый лучший анекдот (правда, не про расмусят) - это то, что я недавно старательно и усердно искала на своём компе слова песни "Tempo"