Как вам альбомчик??

хааа))

elfika
нет.. конечно же не про них..

ого,я смотрю к нам уже и с Украины приходят...так,кто-нибудь понял,что тут написано?

"Ну вот, долгожданное событие  наконец-то произошло: Вилле и Йонна всё-таки вместе, о чем Вилле и сказал в радиоинтервью с Бэмом в первых числах августа.
А теперь более подробно. Итак, Бэм спросил Вилле, почему он не участвует в Ankarock`e (5 - 6 авг.), на что Вилле ответил: "У меня будет третья годовщина как мы вместе с моей девушкой, так что... мы собираемся пойти в ресторан и... ты понимаешь (Бэм прерывает его, но Вилле продолжает) ... Я не знаю...Меня это не интересует". Затем в разговор вступает Йонна, Бэм представляет её следующим образом: "Это Йонна, девушка Вилле". Это вкратце. "
Я нашла на одном форуме... эх... все-таки он ее любит... 

Lori
вот-вот...

Lori
От наркотиков она похудела ужасно.. ну, вобщем дело его =)

вооо...нашла - уржалась=)

Killing loneliness

- Ну что, все готовы?? Где вокалист, мать вашу? Это что, вокалист? Ну да, ну да...Кто дал ему это полосатое тряпье?....мать вашу, кто вам сказал что готы носят полосатые свитера?
- Мы уже не готы, - мрачно заметил Миже.
- Ладно, хрен с вами....дайте вокалисту пиджак какой-нибудь, полоски прикройте, бля...хоть на время. Ладно, все по местам, стоп! Барабанщика задвиньте подальше, ну что это такое, на весь кадр одна его морда!!...так. Нормально, актрису на стул...все готовы? Свет! Экшн!.........Вокалист, бля!! Подойдите к актрисе, вы её охмурять должны, что вы как Буратино?? Так....ближе подойдите, стоп!! Вокалист, руки держать при себе...ну что за манеры, блять, я что, вас учить должен? Ааа, снимите пиджак к черту! Еще раз, все готовы? Экшн! Вокалист, больше сексу, больше! – Вокалист, задумавшись над словами режиссера, отходит от актрисы, прислоняется к стенке и, томно закатив глаза, сползает по стеночке вниз. – Стоп!!! Вашу мать, вокалист, что за выкрутасы??! Я же сказал – не отходить от актрисы, мы её вам тут для красоты посадили, что ли? ...... Еще раз, свет, экшн! Так, хорошо, работаем, товарищи...вокалист, что вы мусолите ухо актрисы??!! Это по-вашему и есть секс – ухо мусолить?? ....Бедная девочка, вытрите ей ухо кто-нибудь....Отлично, работаем дальше! Актриса, что вы глаза вытаращили? Вокалист, зайдите за спину актрисе, не пугайте её так! Ээээ, да что у нас тут.....– Вокалист, улучив момент, когда режиссер отвлекся, снова прислоняется к стеночке и, прикрыв глаза, сползает по ней. – Бля, мать вашу!!!!! Вокалист, вас что, ноги не держат!! Стоп, хватит! Вокалиста в сторону, и подоприте его чем-нибудь, чтоб не упал!
Актриса встает со стула, отходит в сторонку, вокалиста отводят к сцене и ставят перед ним микрофонную стойку. Тот вцепляется в неё обеими руками мертвой хваткой. Подходит девушка-визажист, чтобы подправить членам группы макияж.
- Это что, четырехсотый слой пудры?? – Вокалист вяло машет рукой. – Нет!! Только не румяна!! Вы что, охуели совсем, какие румяна?
- Это чтоб щечки не видны были, – безапелляционно говорит девушка и четкими отработанными движениями наносит румяна. Вокалист безучастно глядит в пол. Его цветущий румяный вид никак не сочетается с потухшим взглядом и вялыми, астеничными телодвижениями.
- Все, перерыв окончен, все по местам! Экшн!
- With the venomous kiss you gave me, I'm killing loneliness
With the warmth of your arms, you saved me
Oh, I'm killing loneliness with you
To get the Moment of our Love
with you........
Режиссер, заслышав что-то не то, недоуменно смотрит на кривляющихся музыкантов. Хватает какие то листки, лихорадочно их перебирает. – А? Что это? Что еще за moment of our love, идиоты??!! Нихуя там нет таких слов, придурки!!
- Гыыы, это Вилле сорвался, - ржет Миже, - так мы же эта....как у Negative клип делаем, вот он и спутал слова....гыыыыы......
- Какие к черту Negative? Это не мы...это они у нас идеи пиздят, между прочим! Что у нас как у Negative, я вас спрашиваю? У них девка в клипе брюнетка, а у нас блондинка! У нас есть монетка с хартой, а у них нет! У них девка стриптиз пляшет, а у нас нет!
- А почемууууу?? – уныло тянет Миже. – Давайте наша девка тоже нам стриптиз спляшет...
- Чевооооо? – режиссер выкатывает глаза.
- Да, у Negative вон девка сиськи кажет, а у нас нет...сиськи, сиськи хотим!!
- Молчать, извращенцы.....я тут главный! Все, продолжаем, где вокалист? Ну да, ну да....экшн!
Вокалист, вдохновенно допев последний куплет песни, многозначительно закатывает глаза и сползает по микрофонной стойке вниз.

Лина
Супер!!!!! !! Полный Респект!!!!
О том, как снимали видео Оторви крылья бабочке. Стёб
- руки!!!!
- что руки?
- куда руки??!!! убери!!!
- не могу! что я их, оторву, что ли!!?
- ОТ ЛИЦА УБЕРИ, ИДИОТ!!! ты что, первый день перед камерой или где??
- не кричи на ребёнка!!! - вклинился третий голос.
- а ты вообще заткнись!!!!!!! - хором заорали оба.
маргера втянул голову в плечи и поспешно засеменил подальше за декорации.
- бля заново всю сцену! ты, в жилетке, будешь ещё лажать - руки за спиной свяжу!!!
гас тихо, но жизнерадостно выругался по-фински, чтобы никто не понял. его заебало изображать мебель. даже лупу перед барабанной установкой не поставили, совсем за человека не считают...
врубилась фонограмма.
нелепый тип в жилетке посреди съемочной площадки попытался улыбнуться, но руки не убрал. режиссёр взвыл и от избытка чувств запустил в него скомканным листком сценария.
- да ебись моя точилка, ну что это такое!!! грёбаная звезда, руки как из жопы, прости господи!!! чего ты ими перед харей машешь?!? сигналы на марс передаёшь?! хошь я тебе параджу блять принесу, будешь в парандже в кадре рассекать!!! бля принесите этому ублюдку противогаз, раз

БЛЯДСКУЮ ФОНОГРАММУ!!!!
тип в жилетке съёжился и пару раз жалостливо кашлянул. он не знал, куда девать руки - это было его личное фирменное проклятие, а с сигаретой в кадр не разрешали.
режиссёр вскочил со стула, размахивая руками, как донкихотовская мельница. задел гигантскую лупу, она закачалась и чуть не рухнула.
- бля понаставили всякого дерьма!.. покажите мне того крокодила, что писал сценарий!!! я хочу посмотреть в глаза этому гаду и лично сказать ему, почему его отец не может им гордиться!!!
- ну я, я писал сценарий, - устало откликнулся маргера откуда-то из дебрей проводов и осветительных приборов. - что тебя не устраивает?
- всё!!! пентакли эти невротыбенные совершенно мудаческого вида! ты чего, в детстве бэтмэна боялся и решил теперь ему отомстить?! эмпайр стейт билдинг этот долбаный - махровый авангардизм какой-то! - он опять зацепил на отлёте лупу, еле успел её перехватить. - лупы эти ебанутые!! нахрена они здесь вообще?!
- это не пентакли, - грустно откликнулся тип в жилетке. - это хартаграммы...
- имбецилов не спрашивали!!
- слушай, ну не ори так, а... и без тебя голова болит. лупы - это концепт такой.
- ебал я в рот такие концепты! ты посмотри на этого мутанта в жилетке!!
маргера послушно посмотрел.
- ты думаешь, вот эти мешки под глазами и второй подбородок будут очень круто смотреться в фокусе, да?!!.. гений бля...
тип в жилетке съёжился ещё больше и обиженно засопел. и вовсе нет у него никаких мешков под глазами, и второго подбородка нет, это всё неправдивая неправда. просто стрижка неудачная...
маргера печально вздыхал, зажёвывая похмельный перегар второй пачкой жевательной резинки. бэтмена он в детстве и правда боялся.
- так. проехали. ты, чебурашка, слушай сюда. ещё раз мне кадр испортишь - я тебя собственноручно перекрою на портянки!
\"чебурашка\" кивнул.
фонограмму!
он помялся немного, мило улыбаясь перед камерой и попугайски повторяя слова песни. потом зачем-то раскинул руки в стороны.
режиссёр тихо встал со стула, подошёл к нему. звукарь и оператор зависли в удивлении, команды \"стоп\" не звучало, так что некоторое время камера продолжала снимать, а фонограмма - орать на всю студию про садизм над насекомыми.
- мальчик... - нехорошим свистящим шёпотом произнёс режиссёр. шёпот легко перекрыл фонограмму. - ты хорошо слышишь музыку?

- да... - тоже шёпотом ответил чебурашка.
- ты уверен?
- ну да...
- а почему ты тогда, мать твою, играешь мне здесь сценки из жысыс крайст - суперстар????
- ну... это типа фишка такая у него, - вклинился было маргера.
- заткнись, брэндон... я его спрашиваю.
- не знаю. мне нравится.
- а мне - нет. у тебя с этим какие-то проблемы?
- да нет...
- вот и хорошо. заново!..
режиссёр вернулся на место, дал отмашку съёмочной группе.
- господи, - простонал он. - чтобы я ещё когда-нибудь согласился снимать эстонцев...
- он не эстонец, он - финн.
- да заткнись ты, маргера, - хором сказали оба. переглянулись, внутренне ухмыляясь. хоть в чём-то эти двое были полностью согласны...
Рассказик бай Ракша Зиллаховна Мэнсон-моррисон

Чебурашка - великолепный! бем - несравненный!

:7:  :angel:

...

...